«Чем дороже респиратор, тем солиднее жених…»: анекдоты про коронавирус

06.04.2020, 16:30

Число анекдотов про коронавирус в России растет в геометрической прогрессии. Мы предлагаем вам подборку, на наш взгляд, самых интересных.

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

***

Этот год – действительно год Крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека — разбегаемся…

***

Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.

***

Из-за коронавируса мир перевернулся: хозяин – в наморднике, а собака – нет.

***

Чем дороже респиратор, тем солиднее жених…

***

Власти Туркменистана запретили слово «коронавирус». Теперь местные врачи ставят зараженным диагноз «Шайтан 19».

***

Парадокс: разносчиками заразы стали не грязные нищие, а надушенные «шанелью» миллионеры.

***

Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами. А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?

***

Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.

– Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?

– Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.

– Да ты что! Заразил тебя?

– Да нет, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел…

***

– Привет, как дела? Чем занят?

– Привет! Сижу на карантине дома, как и все. Сижу, курю, работаю …

– О! Работаешь?! Вот это повезло!

***

Благодаря пандемии выяснилось, что 90% профессий абсолютно бесполезны.

***

Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину.

***

Температура, насморк, горло болит.

Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, На всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, не коронавирус.

***

В связи с эпидемией коронавируса в учреждении объявлен карантин, всех обязали носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление: «Не забывайте во время еды снимать маски!»

***

Лучшая профилактика от гриппа — чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.

***

Женщину на улице спрашивают, почему она не носит повязку.

– А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все здоровые лежат!

***

Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.

Да-с, не пристаёт к нему корона…

***

В одних странах тестируют население на коронавирус, а в других коронавирус тестируют на населении.

***

Коронавирус в Одессе.

– Абрам, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

***

С той же искренней радостью, с которой отцы и деды нынешних школьников в свое время кричали «Ура! Уроков не будет – училка заболела!», сегодняшние школяры кричат :«Ура! Уроков не будет – коронавирус!».

***

Русская рулетка в наши дни: компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.

***

Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2008, лето 2010…

Да, что вы там о коронавирусе?..

***

– Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?

– Во-первых, я не хочу портить статистику…

– А во-вторых?

– А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну…

715 0
Лента новостей
Прокрутить вверх